| la bombe | |
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+6Méthod Max Titi Ymir Freyja Warher Loki 10 participants |
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Auteur | Message |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Dim 9 Sep - 20:50 | |
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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles. Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ? Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken... | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Dim 9 Sep - 20:52 | |
| 426 Vous connaissez le point commun entre une tornade et une femme ...non.... Elle est chaude quand elle arrive et quand elle repart elle se barre avec ta maison et ta voiture
Dernière édition par le Dim 9 Sep - 20:53, édité 1 fois | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Dim 9 Sep - 20:52 | |
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La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil ! | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Dim 9 Sep - 20:54 | |
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Vidar Ase Fondateur
Nombre de messages : 392 Date d'inscription : 05/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 9:56 | |
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C'est l'histoire d'un mec....euh....non, d'un belge...
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Euh...p't'etre un suisse....
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Merde...j'm'en rappelle plus... | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:43 | |
| 422 Khaal : Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite: - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : -S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. - Si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : - Tu la rebaises... | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:46 | |
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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:50 | |
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La dame répond au téléphone: - Allo Oui ? - Mme Dupont, s.v.p. - C'est moi. - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible. - Que voulez-vous dire ? - Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. - C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ? - Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests. - Alors, je fais quoi maintenant? - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec. | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:52 | |
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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture - Vous auriez pu klaxonner tout de même ! - C'est que je ne voulais pas l'effrayer | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:53 | |
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Répondre en citantHaut de page Allez, la dernière de la journée :
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ". | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:54 | |
| 417 Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 19:56 | |
| 416
WAWA = MITTO !!!!
Info 20h :
Trafic de viagra : les policiers sont impuissants.
Info trafic :
Accident sur l'A7, un camion de viagra s'est renversé sur la voie de gauche... ... Une queue de 12 kilomètres... | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 20:02 | |
| 415 ASPIC = JALOUX
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ? Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois. | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 20:25 | |
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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions. " Alors, qui a une question? " demande Bush. Un petit garçon lève la main. -Oui petit, quel est ton nom? -Billy, monsieur le président. -Quelle est ta question Billy? -J'en ai trois monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande : "Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?" Un petit garçon lève sa main. -Oui petit, quel est ton nom? -Steve, monsieur le président. -Quelle est ta question Steve ? -En fait... j'en ai cinq monsieur le président : 1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies? 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous? 3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? 4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude? 5. Qu'est devenu Billy? | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 22:43 | |
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !". | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 10 Sep - 23:02 | |
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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: - Patrick Henry, 1775, à Philadelphia. - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ? - Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki. L'institutrice regarde les élèves et dit: - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: - Y'm' fait vomir. L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki de répondre: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie: - Pomp'moi l'gland ! Et Suzuki, sans sourciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki: - Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"… | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Mar 11 Sep - 21:58 | |
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!" | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Mar 11 Sep - 23:01 | |
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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
Dernière édition par le Mer 12 Sep - 16:41, édité 2 fois | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Mar 11 Sep - 23:03 | |
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond : - C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
EDIT: JE DEMANDE LA BAN DEFINITIF D'ASPIC POUR TRICHERIE !!!! C'EST LA 2eme FOIS QU'IL POSTE CETTE BLAGUE ET CA ME FAIT PLUS DU TOUT RIRE !!! | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Mer 12 Sep - 23:16 | |
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Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière: - " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... " - " Pardon ? " dit la dame - " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... " - " Mais enfin, Monsieur, restez correct... " - " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la g**ule pétasse... " - " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... " - " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... " Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un petit problème... " - " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard " Et le directeur répond : " Et cette connasse te fait chier ??? " | |
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Warher Membre .V.
Nombre de messages : 195 Alliance : .V. Date d'inscription : 06/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Sam 15 Sep - 12:16 | |
| allez faut relancer ! on a pas encore atteint les 400 dedious! 407 La blague du jour Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... | |
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Vidar Ase Fondateur
Nombre de messages : 392 Date d'inscription : 05/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Sam 15 Sep - 12:25 | |
| 406 C'est deux chèvres sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau, qu'est ce qui se passe ? ... ... ... ... BABI bêle tandis que BABA coule | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Sam 15 Sep - 17:38 | |
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Répondre en citantHaut de page un homme va à la SPA
- bonjour, je désire un chat - bien sûr, nous en avons plusieurs, comment le voulez vous ? - assez gros, c'est pour 4 personnes ! | |
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Vidar Ase Fondateur
Nombre de messages : 392 Date d'inscription : 05/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Sam 15 Sep - 19:53 | |
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Sur la plage, un crabe tombe amoureux d'une langouste. Le crabe lui déclare sa flamme. La langouste époustouflée s'exclame : - Sache mon gars que je ne sortirai jamais avec quelqu'un qui marche toujours de travers ! Le crabe récidive, insiste, mais la langouste continue à le repousser catégoriquement en raison de sa marche de travers. Un jour, le crabe obstiné arrive devant la langouste en marchant tout droit, élégamment, sûr de lui. La langouste ébahie s'interroge : - Bon, d'accord, tu as progressé. Si tu marches droit comme ça tout le temps, j'accepte de sortir avec toi pince contre pince. Le crabe lui répond alors bizarrement : - Eh là ! Tu ne crois pas que je vais me saouler la tête tous les jours pour être à tes côtes. | |
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Loki Membre .V.
Nombre de messages : 315 Date d'inscription : 07/03/2007
| Sujet: Re: la bombe Lun 17 Sep - 0:40 | |
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C'est un gars avec une tête de pamplemousse qui va au bistrot: Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis . Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?" le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..." le gars en enfile un, deux, trois... Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !" Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.." le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le gout dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..." | |
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| Sujet: Re: la bombe | |
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