la bombe

451

ptdr ^^ la pipe XD

voila un recueil de blaques sur Lady Di ( sa change des blaques sur les blondes XD ):

Q : Pourquoi Diana n'est-elle pas rentrée à Londres après son dernier week-end parisien ?
R : Elle a décidé de faire le pont...

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et une abeille ?
R : Aucune, elles font toutes les deux de la gelée royale.

Q : Quelle est la différence entre une Mercedes et un car de flics ?
R : C'est la même chose, il y a toujours un ivrogne au volant, un porte-flingue à côté, une pute et un Arabe sur la banquette arrière.

Q : Quelle est la différence entre Mère Térésa et Lady Di ?
R : Huit jours.

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ?
R : Elle au moins, il n'y a pas de doute : elle se l'est payé son mur !

Q : Quelle est la dernière soirée à la mode à Paris ?
R : On dîne au Ritz, on file à l'anglaise et on termine en boîte (ou : on termine par une bonne bière).

Q : Qu'a dit Charles à Diana au moment de leur divorce ?
R : Tu finiras sous les ponts.

Q : Quel est le point commun entre Lady Di et les Pink Floyd ?
R : Leur dernier tube s'intitule "The Wall".

Q : Que signifie ALMA ?
R : Attention La Mercedes Arrive.

Q : Quelle est la différence entre Claude François et Henri Paul (le chauffeur de la Mercedes) ?
R : Claude François était meilleur conducteur.

Q : Quel a été le dernier menu de Dodi et Lady Diana ?
R : Un peu de viande froide et deux petites bières.

Q : Pourquoi la mort de Lady Di a-t-elle beaucoup peiné le Prince Charles ?
R : Parce qu'elle a reçu sa couronne avant lui.

Q : Quelle est la différence entre Lady Di et l'Olympique de Marseille ?
R : L'OM est sorti du tunnel.

Q : Quelle est la différence entre une Mercedes et Lady Di ?
R : Une Mercedes atteint facilement les 40.

Q : Quel est le point commun entre les Beatles et Lady Di ?
R : Quand ils ont quitté l'Angleterre, ils ont eu un grand impact sur le continent.

Q : Que fait Lady Di à minuit ?
R : Le mur.

Q : Quelle est la différence entre Jeanne Calment et lady Di ?
R : Jeanne Calment est morte à 120 et lady Di à 160.

On ne dit plus Lady Di mais Lady disait.


Mieux vaut rouler en Diane avec Mercedes que le contraire.


Lady Di adorait le rugby. Sa liaison avec Will Carling, l'international anglais en temoigne. Et dire qu'elle est morte en se tapant un pilier !


Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.


Le jour des obsèques, le Prince Charles et son fils William marchent silencieusement derrière le cercueil de Diana.
Soudain, William demande : "Pourquoi y-a-t-il autant de monde ?" Charles répond : "C'est toujours la même chose quand Elton John chante."


Le titre de Minute le lendemain de l'accident : "Une femme adultère, un sans-papiers égyptien et un chauffeur alcoolique perturbent la circulation à Paris".


Nouvelle formule soirée "épicurienne" au Ritz : on y sert le champagne au verre, le vin à la bouteille... et la voiture en tonneau.


Vous avez entendu parler de l'album d'Elton John... Ils ont décidé in extremis de ne pas l'intituler "Live in Paris".


On dit que Diana aimait beaucoup rire. On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.




ps : si sa choque qqun je peux retirer ^^

450





XPLDRRRRRRRRRRR!!!


surtout celle-là:

Citation :

On dit que Diana aimait beaucoup rire. On l'a d'ailleurs retrouvée pliée en quatre.

sinon, celui qui est choqué, il a qu'a pas lire ^^


bon j'en ai plus sous la main moi

449
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

448



Qu'est ce qu'un épileptique dans une cabine téléphonique ?




Bon la réponse est




Une soirée mousse !

447

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

446



Quelle est la différence entre un pigeon ?


OK

445

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

444

Trois hommes concourent pour un prix. Une question devrait les départager.
"Quelle est la chose la plus rapide au monde ?"
Le premier répond : "la lumière, bien-sûr !"
Le second rigole et dit :"l'idée voyons, qu'est-ce qui vient plus vite à l'esprit qu'une idée ?"
Le troisième ricane et les regarde : "la diarrhée !"
Et devant la mine ébahie de tous les présents, il explique "Bah oui, quand t'as la diarrhée et que tu déboules aux toilettes, ne me dis pas que tu as l'idée d'allumer la lumière !!"

443

442

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

*s'en va acheter des actions carembar*

conprendra qui pourra











(et un bon dentifrice (anticarrie) ainsi que des médicaments pour les crises de foi ... pour aspic wawa et skorpius )

Allez j'en ai une pour vous 441

Dieu a créé la femme belle et stupide :
- Belle pour que l'homme puisse l'aimer,
- Stupide pour qu'elle puisse aimer l'homme.

440
- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

WAWA 439

Celle-la elle est pour toi

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

438
^^

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière

437


Vous connaissez l'histoire de l'homme à cinq zigounettes

































... Son slip lui va comme un gant

436

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous

435

C'est un type qui va rendre visite à son pote, quelque part dans Paris.
Il sonne, entre, et aperçoit sur la table basse du salon, une énorme mite, insecte peu désirable, qui gigote sans trop savoir ou elle va. Un truc énorme! Jamais vu ça.
Le mec, un peu interloqué, demande à son pote ce que cette mite fout là...

"Bah il m'arrive un truc de dingue: hier aux puces, j'ai acheté une lampe magique. Une vraie, avec un génie dedans!"

"Te fous pas de ma g**ule!"

"Si, si, je t'assure, vas y, essaie, il t'exaucera un voeu" lui répond son pote.

Le mec frotte la lampe avec la manche de sa chemise, et effectivement, sort de celle-ci un génie, chauve, un peu gras, avec la boucle d'oreille et tout et tout, comme dans les films.

"Fais un voeu, et je l'exaucerai!"

Le mec réfléchit un peu, et au bout de quelques secondes demande:

"Génie, je veux un milliard!"

Le génie fais un geste avec ses doigts, et dans la seconde qui suit, les deux compères voient apparaître sous leur yeux, un magnifique billard, superbe, avec les boules, les queues, un beau tapis vert et tout le toutim.

"Dis donc, il serait pas un peu sourdingue ton génie? :? " fait le type un peu déçu...


"Ca t'étonne? Parce que te tu croyais vraiment que j'avais souhaité avoir une grosse mite?"

trop bien celle la :p

434

moi j'ai une vieille énigme qu'on ma dis tt a l'heure ^^ j'ai mm pas trouvé tt seul xD

Touche, touche pas
touche pas, touche
Palmier touche 2 fois
Banane touche une fois
qui suis je ?

c'est vraiment bidon dsl de baissé le niveau ^^'

433


Une souris et un éléphant courrent côte à côte, à fond, dans la savane.
Subitement, la souris crie à l'éléphant 'STOOOOP'. Les deux s'arrêtent immédiatement.
La souris se tourne vers l'éléphant, jette un regard derrière elle, et lui dit "T'as vu la poussière qu'on soulève "

432

Aspic celle la elle est pour toi

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

431 aspic tais toi v mieu pour tt le monde xD kiss vilian

Jerem >> TG !!!

par contre ici tu peux mettre tes fameuse blagues bien baveuses XD


430


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la
menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa
canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!




ptdr !!!!

mdr ^^
pas mal

429


Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

428


Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.